20046625_10210000026619766_8792321485190837439_n

Din nou ceva din înțelepciunea lui Dez Chincișan, cea care mi-a zis într-o zi:

— “E bine că alde noi n-avem bani, ca să putem părea vulnerabili.”

Cred că a uitat și ea că poate scoate din hău atâta profunzime; asta a fost la nivelul lui Woody Allen: — “Money is better than poverty, if only for financial reasons.” De data asta însă, Dez, făcătoarea de Omelette (link în josul textului, pe podea), ne oferă:

“Aproximativ zece chestii de care ai nevoie ca să te descurci în viață dacă ai 16 ani și ești fată”

Dez Chincișan

1• Mama ta a zis că ești ușor plinuță. Datorită acestei sămânțe malefice de dubitativ brusc ivită în creierul tău, vei fi tentată să îți întrebi colegele: fată? sunt eu grasă?! O să primești exact răspunsul ăsta: doamne ferește, fată! arăți excelent! Desigur, ele niște slabe, de o frumusețe destul de comună, vor fi leșinate de invidie dacă slăbești. Pentru că ele sunt urâte, dar tu poți slăbi. Crede în mama ta!
.
2• Dacă nu ești oaie, dar ai picioare relativ scurte, nu te lua neapărat după colega ta care și-a luat niște blugi cu talie joasă pentru că așa e moda. Nu e nevoie de populație excedentară de șoricari. Limitează-ți admirația pentru Dumbrava Minunată cu Lizuca și Patrocle. E mai safe.
.
3• Spune nu papucilor cu blană. Inițiază și o petiție. Fă o mișcare publică, mobilizează oameni și dacă strângi măcar 100 hai în piață, că vin și eu. Nu piața de unde ți-ai luat papucii, ci din astea moderne de tip Victoriei sau Unirii, gen.
.
4• Nu asculta trupe necunoscute dacă nu e cazul. Și mie îmi place speedcore, dar tu ai 16 ani, n-ai băgat tu atâtea chestii în tine până acum și nu ai creieru setat pe sistem binar (sper). Ascultă Sandra. Sandra e, mă rog, nu știu nici eu ce e, dar toată lumea știe că nu știe ce e.
.
5• Nu te tencui abuziv, dacă nu vrei să arăți ca miresele oribile care blochează trotuarele din Cișmigiu, din cauza fotoșutingului de after. Ele nu doar că au 35 de ani, ele arată de 56. Tu, insist, ai 16 ani, nu arăta de 38, că ai piele tânără și ochi fără gene false, de căprioară rănită. Bine, ești și brânză bună în burduf de câine, dar asta vei rezolva cu vârsta și tutorialele de pe youtube.
.
6• Dacă te simți nasol că ți-a venit ciclul, mergi la farmacie, ia un sul de vată hidrofilă, rupe o bucată și bagă-ți-o între picioare. Apoi, vezi dacă ești tentată să scoți costumul de mire al tatălui tău din pod, care făcuse nuntă pe tema “Cosmonauți”. După care, relaxează-te, e 2017 și poți purta alt fel de absorbante, mai umane. Ok, se compromite distracția cu fata ți-a căzut vata, dar nu te mai întrista. E normal să-ți vină ciclul, ești femeie, îl meriți.
.
7• Să știi că dacă asculți manele și-ți și plac, e ok. Dar dacă nu îți plac, nu e ok. Dacă asculți manele la 16 ani, să nu, doamne ferește, te trezești că asculți Cargo la 19, că ai cunoscut un motociclist care ți-a zis ca manelele sunt nașpa și ce mișto e Cargo și spui muie manele. Asumă-ți. Adică ascultă mai întâi Cargo și dup-aia manele și dacă nu vezi că Cargo sunt mai retardați, atunci dacă îți și place Cargo, nu te mai atinge de manele. Florin Salam va lăcrima, doar că el e obișnuit să plângă la toate nunțile, e în regulă.
.
8• Dacă ai o prietenă bună, nu ceda tentației de a vă îmbrăca cu tricouri similare. Nu că nu e ok, e ok, oarecum, dar toate prietenele bune se fut la un moment dat cu prietenul celeilalte. Și ce e mai jignitor? Că și-o trage prietena ta cea mai bună cu prietenul tău sau că ea poartă pe ea fix tricou ca al tău când face asta?
.
9• Nu e obligatoriu să citești cărțile din programa școlară. În afară de Nichita Stănescu, toți sunt de o plicticoșenie extraordinară. Te înțeleg perfect că nu îți place școala, nimeni zdravăn la cap nu ar putea să spună ca îi place, dar citește altceva. Citește ce vrei și îți place ție. Bine, asta dacă știi să citești, dacă nu știi, nu-ți bate capul.
.
10• Nu trebuie să pui botu la tot ce am zis acum, doar că..
Cf. și:

Omlete muzicale

https://cabalinkabul.wordpress.com/2015/12/16/omlete-muzicale/

21557821_1777719302526440_117516735289270841_n