james-bond-martini_3138446b
.

Măi femeie (fată hăi)… Ascultă cum e cu bărbatul.

Așa… Ascultă.
Am tot scris cum e cu femeia, însă am remarcat, eu macho feminist, că unele proaste nu pricep cum e cu bărbatul. Atunci am zis să le spun, în văzul lumii.
In primul rând, cu bărbatul e așa:
.
— Dacă ai dat de unul care pretinde că el nu plânge și că lacrima lui e rușine, leapădă-l; bărbații adevărați plâng de fapt în hohote, cu bale și muci.
.
— Dacă ai dat de unul care pretinde că el nu se masturbează, nu doar leapădă-l, dar fugi de el urlând. Asta e o minciună și o fobie copilărească est-europeană: — Jeezăs, bărbații adevărați nu fac labă. Aiurea, bărbații adevărați fac labă zilnic creativ întru gloria iubitei lor.
.
— Bărbatul adevărat sforăie când bea — tu trebuie însă să treci peste asta.
— Bărbatul adevărat face de mâncare, nu te așteaptă pe tine, cu omleta ta fleșcăită, spaghetti carbonara și supă din pachet. Bărbatul adevărat îți oferă aventuri culinare pe care nu le detaliez acum, căci ți-ar produce o dizgrațioasă piele de găină, proasto.
.

Apoi, bărbatul nu-și scoate sub ochii tăi, când plătește, cardul Visa Cadmium ca să tragă și să delimiteze cu ea linia de cocaină pe masă, cum ați văzut voi în filme. Bărbatul adevărat folosește pentru acest procedeu mecanic un simplu cartonaș modest, de pildă cartea de vizită a crâșmei unde te-a dus anterior.

Visa Cadmium e păstrată pentru a plăti cu ea o pizza ridicolă, cu ananas și camembert, pe care n-o veți mânca, ci doar folosi pentru frecție.

In tot acest timp te va face să te simți o doamnă, de parcă tu ai fi bunică-sa.

Sfatul meu: dacă dai de unul din ăsta, nu e pentru tine. De ce? Pentru că tu nu pricepi că un bărbat adevărat e cel care când e cu o femeie îi ține ușa deschisă la ieșirea din crâșmă, după ce el intrase primul la sosire, cu grație calmă, ca într-un saloon de western, ca să verifice că înăuntru nu sunt cuțitari sau orgii neestetice; el e cel care merge lângă ea pe partea dinspre stradă a trotuarului, ca s-o protejeze de improbabile trăsuri, e cel care-i spune calm țiganului agresiv să dispară, “că dacă nu, mon ami…” (deși simte că riscă s-o ia în plină figură), și e cel care plătește totul la restaurant, fără să examineze nota în fața ta. Dacă examinează nota în fața ta – leapădă-l.

El îi arată ei veverițe în parc, după ce le-a dresat anterior, vreme de multe zile, ca să fie sigur că sunt din alea care, când ei doi se vor așeza la terasă, veverițele au să coboare ca arătările din Avatar, alunecând bâțâit pe trunchiul pomului, cu capul în jos și holbându-se cu ochi sticlos, după care, când văd ce-ai în farfurie, țâșnesc înapoi între crengi (moment în care femeia de sedus bate din palme, țopăind și ea).Bărbatul adevărat, apoi, când o duce pe ea acasă și descoperă că ea nu-l invită sus pentru un ceai verde și conversații despre structuralism nu se apucă să-i reproșeze veverițele.

Cum spunea Oscar Wilde: — “Un gentleman e cineva care știe sa cânte la cimpoi, dar se abține ”

Scurt dialog:

— Dan Alexe, tu știi să cânți la cimpoi?

— Da.

—