Draga de Dez Jazzadezz, care pe lângă că e așa și pe dincolo uneori se joacă cu perplexitatea, a produs ceva muzical numit Omelette.
Acum, în legătură cu omleta vreau să vă spun urumătoarele (urumătoarele nu e eroare tipografică, ci vreau să instalez un ritm narativ, căci povestea e lungă, iar spre deosebire de toți cretinii de bloggeri pe care îi citiți zilnic, eu și Dez știm să băgăm ritm și să spargem textul în paragrafe).
Onde eram? Ah, umeletă, da.
In Financial Times, biblia jurnalistică din City, aia tipărită zilnic pe hârtie couleur somon, există o rubrică hebdomaderă culinară.
Acu ceva timp, omul care ține acea rubrică culinară a dat o lecție de jurnalism și bloggereală planetei, povestind cum și-a futut el o vacanță în Franța cu o iubită acră și căreia nu îi plăcea nimic: mâncarea, chelnerii agresivi, muzeele închise.
La întoarcere — Franța poate fi doar o autostradă scumpă, dacă așa vrea prostia ta— tot bombănea muierea în mașină, in drum spre Calais, spre ferry sau tunel, că ea încă n-a mâncat în Franța o omletă adevărată. O omletă franțuzească. Pleacă din Franța, iar el nu i-a oferit ei o omletă.
La stația de benzină, unde o cucoană grasă și nesurâzătoare îți face plinul, iar tu vezi o masă de plastic cu două scaune în marginea autostrăzii, bunul jurnalist de la FT a intrebat excedat dacă nu cumva fac omletă.
Sigur că da, le-a spus patroana stației de benzină, care i-a instalat acolo placidă cu tacâmuri de plastic…
… ca după un timp nesfârșit, în gazele camioanelor ce goneau pe autostradă, să le aducă cea mai magică și minunată omletă pe care o mâncaseră vreodată.
Am pierdut acel articol din Financial Times (era de acum ceva ani), dar perfecțiunea omletei descrisă era dincolo de orice îndoială: avea marginea circulară ușor crocantă, în vreme ce centrul, încă puțin bălos, dar umflat și de culoarea soarelui în diminețile în care afli că ai scăpat de fisc, prezenta suficentă consistență, rămânând în același timp pufos și exaltant.
Nevasta jurnalistului a tăcut tot drumul de intoarcere, ca după aceea să îl fută la cap că n-a cerut rețeta omletei.
Excedat, tâmpitul de scriitor nu a bătut-o pe muiere, ci a scris la pompa de benzină din Franța, regăsind adresa după ce a combinat adresa de pe tichetul de benzină cu imagini de pe Google Earth și o cerere oficială la MI6, serviciile secrete britanice.
După vreun an, a primit o scrisoare în franceză, de mână, pe hârtie refolosită, în care grasa de la stația de benzină din Franța îi răspundea așa:
Monsieur,
Mi-ați făcut onoarea de a mă întreba care este procedeul meu secret pentru a face omleta. Ei bine, el e următorul: sparg trei (3) ouă într-un recipient, după care arunc puțin unt într-o tigaie pe foc rapid. Vărsând amestecul de ouă peste unt, am grijă, prin câteva rotații, ca omleta să nu se prindă. Când constat că e gata, iau tigaia de pe foc și o răstorn în farfurie.
Dez Jazzadezz a scos așadar un proiect muzical numit Omelette… secretul acolo e simplitatea.
—
8 Responses to Omlete muzicale
[…] Dez […]
[…] than poverty, if only for financial reasons.” De data asta însă, Dez, făcătoarea de Omelette (link în josul textului, pe podea), ne […]
[…] than poverty, if only for financial reasons.” De data asta însă, Dez, făcătoarea de Omelette (link în josul textului, pe podea), ne […]
Bun, frumos! Am văzut videoclipul și mi-a plăcut. M-am mai uitat și la altele, drept e că cam în cruciș. Îmi plac, vreau și eu ce ia fata asta. Trebe să vin în Amsterdam? Altminteri parcă e Maggie Really alergînd între Alphaville, Mike Oldfield si ceva mâna românească de prin anii 90, dracu’ îi mai știe.
Ca de obicei nea Dane, faci omu curios, pînă și în muzică.
Haha, nea Dan!
Și care e treaba cu elefantu’ ăla?
[…] cererea lui Dez Jazzadezz, minunata Girafă, m-am uitat și am ascultat și iar m-am uitat și am ascultat clipul țiganului […]
[…] cererea lui Dez Jazzadezz, minunata Girafă, m-am uitat și am ascultat și iar m-am uitat și am ascultat clipul țiganului […]
Frumos, si nu zic asta cu usurinta.
Multam pentru jazzadezz si omelette, noi astia plecati de cateva decade in lumea noua, devenim incetul cu incetul puristi din punct de vedere lingvistic, cum adica isi permite un putoi la reclama sa mi se adreseze la persoana a doua singular, gandeste-te ce-ti cumperi de Craciun, ce inseamna asta domnule, se duce de rapa buna cuviinta si moravurile odata cu platformele industriale si fetele noastre in Europa la produs, vai de ele. Urechea obsinuita cu germanica Englezei yankee descopera imediat dezacordul gramatical si accentuarea de-ampulea pe la stiri, cum adica, domnule, nu isi dau seama ca suna ca dracu’, Doamne iarta-ma, trendizarea si traducerea mot-a-mot, unde este Pruteanu, heck, unde e Tribunul, unde sunt pazitorii dulcei limbi de acasa? Apoi te racoresti cu eternul Tudor Gheorghe si omniprezentul Hrusca, pana si baietul meu de vreo 12 ani e satul de Craciunul californian cu soare afara si Hrusca-n casa si vrea schimbare audio, nu numai la sarmale.
Dar, jazzadezz e altceva, respect. Intr-adevar, ceva proaspat si original.
Multam, mosh Alexe.
[…] 5 min. perechea potentială, iar tu n-ai facut pana acum, in toată viața, decat de vreo doua ori omletă (din aia pe care reușesti sa o faci in acelasi timp arsă intr-o parte si băloasă in […]