Image
 
Mai întâi si mai întâi, asta e o poza pusă doar așa, că trebuia sa pun una.  Iar asta ce zic acuma e, la fel, doar o tehnică retorică. Textul însă l-am scris ieri noapte, în Vama Veche, pe șervețele galbene, moi, de față cu o barmaniță plictisită si atat de surprinzator de toantă, încât pur si simplu nu am reușit sa o înduplec să. Nici măcar trucul meu permanent de seducție, faptul ca știu să fac piele de găină la comandă, nu a functionat. 
 
In jurul meu mai erau fete din cultura aia a smiorcăielii, pe care si-o merită, pentru ca fiecare din ele era  dotata cu un băiat care o întreba: “Bă, m-ai înțeles?”
 
Am auzit aseară cel mai odios cuvânt din limba română, ceva atat de violent încât pielea de găină mi-a venit de data asta natural : am auzit cuvântul “pișu”. O improbabilă arătare masculină s-a ridicat, iar fata l-a intrebat: “te duci să faci pișu”? Era o muiere care părea normal constituită, adică cur nonșalant, țîțe la locul lor, dar vorbea cu “pișu”.  Cum să flirtezi cu așa creatură?
 
I-am luat la rînd si i-am intrebat dacă au auzit de Ionescu si Cioran si n-am găsit niciunul si niciuna afara de un băiat din Sibiu care știa de strada Cioran. Mi-au zis că viața-i grea și că ei n-au timp sa citească, cu toate era limpede ca necititul lor vine mai degrabă de la faptul că deși noapte, toți băieții aveau ochelari de soare opaci, din cadmiu. 
 
Ca sa ma razbun, plecând, le-am spus, spre confuzionarea lor, ca e urît sa danseze cu geacă. Și că eu sînt un ciborg de pe planeta Zorg care nu face niciodată pișu și că am harta planetei tatuată într-un loc inaccesibil lor, bă m-ați înțeles? “Fuck”, a exclamat una. “Asta e cea mai aiurea chestie care-am auzit-o evăr.” 
 
Am informat-o peste umăr ca am părăsit toate femeile ce mi-au spus “pisi” și că alea care folosesc cuvintele neomenești “tati” și “mami” în loc de normalele tata si mama devin șleampete. 
 
Concluzia serii, acum că mi-am revenit, este asa: pisi și pișu au devenit genetice în rasa romănă, au intrat în ADN, fuck.
 
—